Humor

ist, wenn man trotzdem lacht!

Warum spielen Tubisten in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
Keiner würde sie suchen.

Was bringt einen E-Bassisten dazu, leiser zu drehen?
Gib ihm ein Notenblatt.

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“
Musiker: „Wovon denn?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drumcomputer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit?
Beide haben kein Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einer Querflöte?
Mit einem weißen T-Shirt kann man sich sehen lassen.

Warum sind Klarinetten auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten!

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einen Oberleitungsbus und einem Dirigent?
Antwort: Ein Obus hält wenigstens noch an, wenn er den Faden verloren hat.

Welches sind die 3 Lügen eines Trompeter?
Ja, ich habe das zu Hause geübt!
Ja, ich habe meine Trompete gestimmt!
Nein, ich kenne deine Freundin nicht.

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
 
Der Dirigent fragt einen Klarinettisten: "Weißt du, warum du die 3. Klarinette spielst?" Der Klarinettist schüttelt den Kopf.
"Weil es leider keine 7. Klarinette gibt!", antwortet der Dirigent.

Sagt der Dirigent am Ende der Probe zum Bassist: "Komm, ich trag dir deine Tuba ins Auto!" Fragt der Bassist entgeistert: "Warum?"
Dirigent: "Du hast heute schon genug geschleppt!"

Was hat ein B Klarinettist wenn er eine Es Klarinettistin heiratet?
Ein Kreuz mehr.

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: "Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?"

Intensive Orchesterprobe, der Dirigent ist voll konzentriert. - Da schlägt der Paukist natürlich in die Generalpause.
Dirigent: "Wer war das...?"

Wenn Gott gewollt hätte, dass Holz Musik macht, dann könnten Bäume singen!

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen sie das denn immer wieder?" "Ach, wissen sie, ich kann's nicht oft genug hören!"

Sagt ein Bandmitglied zum Trompeter : „Mein Gott, das ist ja grauenvoll, Du spielst ja krumm und schief!“
Daraufhin entgegnet der Trompeter : „Was willst Du überhaupt? Ich blase, was steht!“

Was macht man mit jemandem der kein anständiges Instrument spielen kann?
Man gibt ihm zwei Stöcke und setzt ihn ans Schlagzeug. Und wenn es dann immer noch nicht klappt? Dann nimmt man ihm einen Stock weg und stellt ihn vor das Orchester.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Klarinette?
Wenn man eine Klarinette zerhackt, weint keiner...

Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: „Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen.“

Was ist der Unterscheid zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?
1. Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger.
2. Was rauskommt ist sauber.
3. Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss.

Der Kapellmeister unterbricht zum wiederholten Male die Probenarbeit und tadelt den Soloklarinettisten, weil er immer und immer die selbe Stelle falsch spielt. Sagt der Klarinettist zum Kapellmeister: "Was regen sie sich unnötig auf? Die Solostelle ist technisch nicht schwer - nur, zum Greifen geht's a bissl blöd!!"

Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten. Fragt der Tubist: ,,Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?'' ,,Ne, ich bin hinten rein gekommen.''

Ein Dirigent unterbricht ständig meckernd die Probe. Meine Herren: Nicht so laut! Meine Herren: Eleganter! Meine Herren: Achten Sie auf das Tempo! immer so weiter...
Nach einer Weile ruft ein Tubist und wenn Sie nicht endlich aufhören zu meckern, dann spielen wir so, wie Sie dirigieren!

Geht ein Klarinettist und ein Tubist in den Wald um Weinbergschnecken zu sammeln. Treffen sie sich nach einer Stunde wieder, der Korb des Klarinettisten ist überquellend voll und der Tubist hat nicht eine im Korb. fragt der Klarinettist: "Hast du denn überhaupt keine gefunden, es wimmelte doch nur so ?" Antwortete dieser: "Weißt du, gesehen habe ich sie schon, aber immer wenn ich eine greifen wollte, husch - weg war sie!"

Der Dirigent einer Blaskapelle unterbricht die Probe:
„Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!“ Darauf der erste Trompeter: „Der ist doch gar nicht da.“
Antwort des Dirigenten: „Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt.“

Warum kann ein Gorilla nie Trompete spielen?
Er ist zu sensibel !

Der kürzeste Witz, den sich Blechbläser erzählen:
piano.

Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete heraus?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn!

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie. Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander folgende Töne vor: C - dann E.„Wie nennt man das?" fragt der Professor. „Hmm? Kann ich das noch mal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. „Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. „Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?"

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Klarinetten im Unisono.

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber sie fängt ganz gut an!"

Der Bandleader zum Schlagzeuger: "Spiel doch mal etwas dynamischer!"
Darauf der Schlagzeuger: "Ich spiel doch schon volle Lautstärke!"

Wie viel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf -
einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam? Schreckliche Angst vor Kreuzen...

Was ist Chromatik?
Ein Hornist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

Was ist der Unterschied zwischen Dirigenten und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

Was ist der größte Traum eines Jazz-Musikers?
Eine Freundin mit einem festen Job.

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Mineralwasser, Sonnenschein und das entsetzliche Gebrüll der Vögel am späten Vormittag.

Wie lautet der übliche Gruß zwischen zwei Trompetern?
"Hallo, ich bin besser als Du!"

Was haben ein Dirigent und ein Kondom gemeinsam?
Mit ist sicherer, ohne ist schöner.

Die drei größten Lügen eines Konzertveranstalters:
"Jungs, Euer Auftritt war einsame Spitze!"
"Ich melde mich dann wieder bei Euch!"
"Das Geld ist unterwegs!"

Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt!

Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Wie viel Alkohol muss ein Musiker trinken, um 0,5 Promille zu erreichen ?
Eine Woche lang gar nichts.

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?  - Blas mal rein!

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.

Was macht der Bassist in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto liegengelassen und die Tür zugeschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!

Woran erkennt man, das ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

Wie bezeichnen Insider das Horn?
Glückspirale.

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"

Was ist ein Gentleman?
Jemand, der Posaune spielen kann, es aber nicht tut!

Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!

Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug?
Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll mein Platz sein??" "Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist doch ganz leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen." 
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?".
"Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden".

Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht, der Ton braucht so lange, bis er durchs Instrument durch ist.

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Wieso dürfen Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern?
Wären sie länger, müsste man den Schlagzeuger jedes mal neu anlernen.

Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.

Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Armaturenbrett in die Stadt?
Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.

Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand.
Trompeter: "Wos baus'dn do?" Der Bub: "An Trompeter!" 
Trompeter: "Wia geht'n des, Bub?" - "I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!"
Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: 
Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "Trompeter!" 
Trompeter: "Wia geht'n des?" Bub: "Sand, Wasser, Scheißdreck!" 
Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag: 
Am fünften Tag. Trompeter: "Wos baus'dn do?" 
Bub: "An Akkordeonspieler!" "So?", sagt der Trompeter, "Wia geht'n der?" 
Bub: "I nimm Wasser und Sand!" Darauf der Trompeter: "Ja... und koan Scheißdreck?" 
Darauf der Bua: "Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!"

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen auf der Bühne?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.

Dirigent: "Zurück zu Takt zwei."
Der Tubist: "Ich habe keine Taktzahlen!"

Womit kämpft die Horngruppe?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite mit der Intonation, der dritte mit den Pausentakten und der vierte mit dem Schlaf.

Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen !

Wie verbessert man die Aerodynamik des Autos eines Posaunisten?
Man nimmt das Pizza-Blitz Schild vom Dach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon?
Die Abgase.

Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."